［独り言］自分を捨てられないこと

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　ふと思うことがあって「自分が楽しいと思うこと」をするのは悪いことなのかどうかずっと考えていた。
　このとき問題になるのは「楽しいと思うこと」の度合いというか、程度だろう。それをすることでどれだけ楽しいと思えるか（満たされるか）、そしてそれと引き換えに失うもの（副作用的なもの）があるかどうか。
　たぶんこの喪失の範囲と内容によって善いか悪いか、すべきかせざるべきかが決まるのではないかと思う。

　僕はずっと考えていた結果たどりついたのは、僕がある一定ライン以下の身分、立場、体裁に身を置くことを嫌う意識があるということで、この基準線が高ければ高いほどプライドが高いということだ。
　僕が考えていたあることは趣味として見ればなくはないけれど、あまり世間一般的に誉められたものとは言いがたくてどちらかというと偏見を持って見られそうなものだ（オタク趣味は広義的であるし自我に自由が利くのでここでは保留）。
　しかもそれにハマることがもしあればきっと自分の自分らしいと思っていた肖像から離れることは目に見えていて、世間的に見ても自省的に見ても明らかに「堕ち」た姿になると思う。怠惰で非生産的で世界から落伍した存在になるのではないかと簡単に推測できる。

　ここでたぶん骨子となるのは善悪やすべきせざるべきではなくて、そうなった自分を許せるかどうかなのだと思う。
　楽しければそれでいい――これは極論であるけれど一面では真理をついていると思う。まったくその通りで楽しければそれでいい。一度きりの人生なら楽しまなきゃそんそん♪
　でもそこで自分を許せる人間はおそらく少数で、ほとんどの人はこころのどこかで自尊心や矜持を捨てきれなくて踏みとどまる。そうでなければ受験だとか就活などでこんなに死に物狂いになったりしないはずだ。
　これはやっぱりみんな等しく、ある一定ライン以下の自分になりたくない、許せないからではないだろうか（経済的な理由があるケースとかは除いて）。
　僕は最初、そういうのもアウトローな感じではぐれ狼みたいなのもいいんじゃないか、許せるだろうと思っていたけれど、やっぱりこころのどこかでそれを許せない自分がいる。

　たぶん楽しいはずだ。
　めちゃくちゃ楽しいはずだ。
　だけどそれ以上に自分の根底を築いていた尊厳とか、アイデンティティとかいったものが崩れてしまうのかもしれない。二度と取り返せないものを失ってしまうのかもしれない。
　そう思うと怖くて尻込みしてしまう。自分の一片さえ誇れなくなった自分は想像するだに恐ろしく、そして許せない。
　尻込みしてしまう程度なら、それはきっと踏み出さなくて良いのではないかな、と僕は結論づける。
　僕のなかにあるプライドがそれを押しとどめるのなら、それは自分の性がよこした良くも悪くも従うべき託宣なのかもしれない。


　追記：受験、就活うんぬんはちょっと思慮が足りなかったかも。単純に向上志向があれば上を目指すものだもの。そうでなくても流されてそうなることもあるし僕の考えは一面的でしかないっぽい。

買いもの

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　コードギアスのDVD回収のついでに買いものしてきました。


　一部ネット上で話題になっていたプリキュア5の「プリティカードガム」という食玩を大人買いしました。
　これに付いてくるこまちさん（緑）とかれん様（青）の幼いころのツーショットがねらいで、結果からいえばなんとか当たりました。
　BOX（12個入り）で買ったにもかかわらず全種類が集まるわけではなく、ダブるカードも予想以上にあったので際どいところでした。
　ただいま顔の筋肉が弛緩中です。


　先日、小説で気に入ったストライクウィッチーズのフィギュアも買いました。
　ただ、キャラクターはみんな知らない名前でどうやら小説版ではなくOVA版のキャラクターのみのようです。
　ねらいはサーニャだったのですがいざ当たったのは宮藤芳佳のノーマルverでした。どうやらOVA版のヒロインみたいです。
　この子はこの子でけっこうかわいいですね。
　また今度、気が向いたら買ってみようと思います。

疲労困憊

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　歩き回って疲れました。簡単に日記を。


　テスト終わりました。あとは夏休み明けのレポート×3だけです。
　でも予備校がけっこうな日数あるようでちょっとため息。


　友人に連れられて繁華街に行ってきました。
　やらせてもらったエヴァのスロットはなかなか楽しかったですし、カラオケでは「まっがーれ↓スペクタクル」が入っていないことに絶望し、代わりに「夢、ひとひら」があってちょこっと感動しました。


　疲れすぎたのでコードギアスのDVD回収は明日することに。
　今日ははやく寝ます。
　明日、筋肉痛になっていないといいな……。


　追記：そういえば「サウンドロップ萌え2」というガチャをやりました。ねらいは委員長かツンデレだったのだけど結果はもっとも縁遠い妹ボイス（残念）。でもこれはこれでかわいいのでOKです。

　追記2：それと友人にギアス占いのコーネリア様ミニフィギュア（？）をもらいました。感謝。

散髪と水泳復活

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　時間がないので手短に。
　髪の毛切りました。さっぱりしていい感じ。
　それに僕は顔や頭の形から長髪は似合わないので短いほうが似合うようです。


　そして足の傷がようやく塞がったので一ヶ月ぶりに泳いできました。
　右足の付け根が引きつったり、肺活量が減退していたりしましたがやっぱり水の中っていいものですね！
　生き返る心地です。
　来週もたっぷり泳ぎたいです。

忙しい夢と窮屈な駅区間

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　今朝はせわしくて疲れる夢を見ました。
　バイオ2に出てくるような巨大ワニに追いかけられ、一回食われ、二回逃げ切って住宅街につくとなぜか変態行為に励み（詳細は自重します・汗）、そこで一旦のお目覚め。

　で、二度寝すると今度は大学の近辺の街すべてを使った壮大な鬼ごっこが開催されて逃げまくりました。
　街中の人が逃げ回っていましたからその規模は祭りのようなものです。
　「禁書目録」の大覇星祭みたいな感じです。街ごと運動会みたいな。
　正直、疲れる夢は見たくないものですね。




　そして関係ないけど帰りの電車でおなじサークルの後輩の子といっしょになりました。
　いっしょだったのはたった一駅の間だったのですが、その空気といったらいかにも「気まずい」もので神経がすり減ります。
　べつに僕自身は無言の沈黙状態であろうと気にならないのですが、相手が気まずそうにしているのが気まずい、という感じです。
　これがもし、相手が年上or男性orまったく知らないかよく知っている人なら良かったのですが面識くらいはある女の子で無下にできなくて、しかも年下なものですから男で先輩である自分が話をリードしなくちゃ（？）みたいな気負いもあって非常に疲れました。
　引きこもりのオタクが言っても説得力ありませんが、人（とくに女の子）と付き合うのは精神的に疲れる……。